いつの日か必ず、大好きは場所、レストラン、友人とサヨナラする日がくる

こんにちはLavenderです。

今日は、

脳腫瘍が見つかり、

ステージ4になった...😭。

と、分かった翌日、

長野県に行って来た話です。

必ず、好きな風景、レストラン、友人とサヨナラする日が来る。

自分がまだ、

健康だと信じていた頃、

年老いて来た夫の両親と、

四人で暮らすために、

長野県の安曇野辺りに、

平屋の家を建てようと考えていました。

あっちこっちの、

住宅展示場を、夫と見て歩き、

あるハウスメーカーに

行き当たりました。

石川県に住んでいた頃、

夫の、

上手い誘いにまんまと引っ掛かり😅、

気づくと、

山登りが好きになっていました。

出来れば、

日本アルプスが家から望める、

長野県の安曇野辺りに家を...。

夫と、

美しい山並みや、

風景を楽しむ老後を夢見るようになりました。

そして、

小さくて良いから、

庭を持ち、

バラ、クリスマスローズ、

紫陽花やハーブの手入れをし...

ブルーベリーや、

ラズベリーをその場で摘まみたい...。

家は、

義母の足の事があり、

平屋にして、

車椅子で室内を移動出来るようにと、

考えていました。

手すりの位置や、

介護しやすい広いトイレも...。

問題は、

予算内の土地を探す事だけ...。

なんて思っていました。

ところが...

2018年9月に、

私に乳癌が見つかり、

私は、完治するのだろうか？

再発するとしたら、

何年後なのだろうか...？

再発を意識しながらも、

長野県の美しい山並みでの生活を、

漠然と、

夢見続けていました。

そして、

完治のための治療である、

標準治療を一年２ヶ月かけて、

乗り越えました。

ところが、その...

たった14日後...。

私に

脳腫瘍が見つかったのです。

ステージ3から、

ステージ4

になってしまいました。

数ヶ月前、

ハウスメーカーにお願いしていた、

長野県にある、

体験宿泊展示場に行く予定の日は、

ステージ4だと分かった、

まさかの、

翌日でした😅。

長野は、

何度も、

山登りに行ったり、

大好きな蕎麦屋がある場所。

キャンセルは、

考えませんでした。

その住宅は、

予想以上に、

温かく、快適な家で、

夫と二人だけで、

穏やかにすごしました。

そして、

色々考えました...。

住んだ経験の無い土地に、

癌をかかえ、

脳腫瘍も見つかって、

延命治療のため、

3週ごとに点滴を受ける事になる。

どこの病院に...?

ステージ4になってから、

誰一人知らない土地で、

新たな友人を作る時間があるのか？

そもそも、

長野県に住みたいと考えたのは、

夫と、

山登りして老後を楽しもう...。

と、二人で考えていたから。

それが叶わない長野に住む事に、

迷いが生じました。

夫に話すと、

夫は、

｢どこに住みたい？

　どうしたいのか考えてみな...｣

そう言ってくれました。

自分の心に問いかけました。

すると、

急に胸に押し寄せて来たのは、

私の両親のいる場所、

私の弟のいる場所、

楽しい思い出が沢山詰まっている故郷...。

(幸い、夫の故郷も同じなんです😄)

夫に、

｢子供達のいる関東は？

　会う回数が減るよ。｣

と、心配してくれました。

今まで通り、関東に住み続ける...？

夫の年老いた両親が大都会に住める？

それとも、

田舎で待たせる？

いつまで？

それは、無い！

と、

考えました。

故郷に帰ると、

子供達と会う機会が減るだろうなぁ...。

そう考えれと、

胸が、

ぎゅっと締め付けられました。

でも、

二人とも、

立派に育ってくれた。

私の子育ては、

ダメダメで、

お粗末なものだったかもしれない...。

でも、

子供達をいっぱい抱き締めて、

キスをして...。

うざいと、

思われていたかもしれないけど😁、

愛情を注ぎまくった...😆。

子供達は、

毎日毎日、　

伸び伸びと生活し、

夫と私を笑わせてくれました。

いつも、

幸せだった...。

大満足です。

子供達には、

私のために、

生きて欲しくない。

自分のために、

生きて欲しい。

夫は、

私の気持ちを受け止めてくれました。

はたして、

私に、田舎にもどる時間が残されるのか？

しばらく検査が続きます。

本当の決断は、

それからですね...。

長野の体験宿泊展示場に泊まった日は、

青空に恵まれ、

雪を被った、

美しい日本アルプスがのぞめました。

大好きな、

十割蕎麦も堪能...。

長野の雪山を、

肉眼で見れるのは、

これが最後になるかもしれない...。

そう思うと、

胸が締め付けられる思いがしました。

夫が、

｢二人で登った山は、

 あれだよ！｣

と、教えてくれました。

風景、建物、食べ物、人...

元気な時は、

またいつか会えるかも...

来れるかもしれない...。

そう、

思うからなのでしょう...。

寂しく感じたりしない。

これが最後かもしれない...。

そう、

意識した途端に、

全てがいとおしく、

切ない気持ちになります。

誰だって、

いつの日か、

あれが、

実は、見納めだったんだなぁ...。

と、気づく日が来るのだけど...。

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♥️ Cancer Gift ♥️

命のリミットを

強く意識すればするほど、

この世の、

ありとあらゆる物が、

美しく、大切に思える。