世の中に無駄な出来事は無い？どうしたら良い？
こんにちはLavenderです。
今日は、
2020年の年末を、
私の両親と過ごした時に、
思った事です。
最善の選択をしても起きる、無駄な出来事をどうするか…
私の父は、86歳で、
かなり耳が悪くなりました。
それでも話し好きな父は、
聞こえないにも関わらず、
ほぼ一方時に話しまくります😅。
例にもれず
大晦日…
また話し始めました…😒。
話題は父の教え子の事から始まり、
次々と思い出すままに…😩。
そして、
『人生に起きた事には、
無駄がない…。』
という話へ…。
それを聞いて、
私は、ちょっと父にムッと😔と、
してしまいました。
確かに、
人生には良い時もありますが、
悪い事も起こります。
そして
辛い時期を乗り越える事で、
人間は成長します。
失敗しても、
成功に近づいている…。とか、
失敗を怖がっていては、
何も始められない。とか、
失敗した事の無い、
成功者はいない…。とか、
失敗が人を強くする。など、
様々な言葉を耳にしますよね…。
このように、
夢を描き、挑戦し、
努力する事の大切さを
先人は伝え、
人々を鼓舞します。
勿論、
その言葉通り、
努力し、
それが実り、
自分の成長を感じ、
周囲にも賛美され、
自分の人生に満足を感じるのは事実です。
私には、
二人の成人した子供がいます。
二人にも、
充実した、
楽しい人生を生きて欲しいので、
失敗を恐れず、
色々な事に、
チャレンジして欲しいと思っています😌。
しかし、
父の言った、
『人生に起きた事には、
無駄がない』
という言葉に、
素直に頷く事ができませんでした。
人生に起きる全ての出来事は、
その人の人生において、
必要だったのでしょうか？
自分で選んだ道に進んだ結果なら、
致し方無い場合もあります。
しかし、
努力だけではどうしようも無い出来事が、
降りかかる事が沢山あるものだと思うのです。
偶然そうなってしまった結果に
苦しんだりする事が、
度々人生には起きるんです。
私は、
どうしても、
降りかかった悪い偶然が、
私の人生において、
無駄では無い❗
とはどうしても思えません。
私が今こうして、
乳ガン→脳腫瘍のステージ4になり、
辛い治療に耐え、
悲しみに耐え…
こうなってしまった事のどのくらい、
私が選択した事によって、
起きているのだろう…😩。
私が選択していないのに…
私の努力ではどうしようもない出来事
だったのでは？
そこに無駄は無いの？
結婚して以来、
生協で食材を配達してもらい、
家族の健康管理に
約40年くらい、
心を砕くようにしていました。
なのに、
私は癌になった😭。
私の選択は間違っていたの？
私がステージ4の癌患者になったのは、
私の意識とは無関係に、
偶然起きた出来事なんです。
この私の人生に偶然起きた
辛い出来事に対して、
無駄がない❗
と、言えるのか？
無駄がない❗と言えるのは、
何らかの方法をこうじれば、
努力すれば、
何とかなったり、
良い方向に向かう場合に限るのでは？
勿論、
私の選択で病院を決め、
点滴治療、定期検査を受けています。
でも、確実に私の中で、
がん細胞は広がっています。
私にあるのは、
今とれる、
最善の選択をするしかないし、
できるだけ後悔が少ない方を選択をしながら、
人生を全うするしかないと思っています。
♥️ Cancer Gift ♥️
最善だと思う道を選択し、
その道を進んでも起きてしまう
悪い出来事もある。
やはりそれは
無駄な出来事…。
しかし、
その事に囚われ続けるのではなく、
またその時の最善の道を選択し、
前に進むしかない。
大きな夢を叶える努力を大切に。でも小さな夢を叶える事も素敵な事
こんにちはLavenderです。
夢についてふと、
思いました。
夢に近づくための努力が実を結ぶ喜びを大切にして下さい。でも、小さな夢も素敵
誰しも夢を持っていますよね…。
夢を持って、
努力する事が大切だと、
私達はいつの間にか
刷り込まれて来た気がします。
私も子供達に、
そう言っていたに違いありません😅。
そうして、
夢に向かい、努力し、
何らかの結果が出せた時、
人は自分の成長を実感し、
幸せだなぁ~。🍀
生きてる~😆。
そう思うのでしょう。
そしてさらに、
新しい夢を見つけ、
その夢に向かって、
また動き出す。
これが人の成長なんだろうなぁ😌。
私も、
大きさ、内容こそ、
人からみたらショボい夢かもしれませんが、
沢山の夢を叶えて来ました。
自分の力で無し得た事もいくつかありますが、
多くは、夫の力が大きかった💕。
さらに、
生まれて来てくれた子供達に、
一杯夢を見させてもらいました😌。
さて…今の私が持つ夢は、
まず頭の放射線治療13回を完走し、
体調を整える事。
次に同室の方に教えていただいた、
美味しいお蕎麦を食べに行く事です。
こんな小さな夢も、
今の私にとって、
楽しみな夢です😊。
これを叶えても、
自分の成長を感じる事は、
無いのですが、
夫と、
素敵な場所で、
お蕎麦を食べれる時、
幸せを感じると思います🎵。
そして、
それを叶えたら、
また、新たな夢に向かって行動する。
これは、
未来が長く続く人達が持つ夢と、
同じように、
次々と涌き出て来ます😆。
(凄く小さいけど…😌)
自分の体調に合わせて、
都度、夢の内容も変わるかもしれませんが、
未来の事を想像し過ぎて、
今から諦めるのは、
勿体ない。
♥️ Cancer Gift ♥️
夢に優劣を決めず、
状況に合わせて、
臨機応変に。
夢を持ち続ける。
イライラする…誰しも感じた事があるはず…そのもとは、自分で作り出した理想では？
こんにちはLavenderです。
今日は、
電話して良い場所が決まっているのに、
別の場所で利用されている、
患者さんが、
何度も、
間違い電話をしているのを聞いていて
思った事です。
自分以外、自分に対しても、イライラするのは、自分で作り出した理想かも…
ここの病院は、
通話は、
ナースステーション前にある、
区切られた場所のみの通話になっています。
しかし、
私がいる部屋は、
廊下の突き当たりに近く、
そこには大きな窓があるのと、
ナースステーションから、
遠い位置です。
外を眺めながら話したいのかもしれません。
私同様、
同室の他の三人も、
彼女の通話内容がこちらにも伝わるので、
イライラを口にされていました。
結局、
四度目の今日、
看護士さんに、
お願いして、
注意していただきました。
このイライラに限らず、
様々な場面で、
皆さんイライラされた経験が有ると思います。
エスカレートすると、
それが怒りになり、
相手を物理的に、
精神的に
ダメージを与えてしまう人もいます😅。
イライラの正体
って、
何なんでしょうね…😩
子供が悪い点数をとって来て、
イライラ…。
靴下をひっくり返したまま、
洗濯物かごに入れる夫にイライラ…。
何度注意しても、
間違う部下にイライラ…。
これって、対自分以外…。
自分にイライラした事もありますよね。
私は、
脳腫瘍で、
乳ガンステージ3からステージ4になり、
今こうして再入院し、
身体の方より、
脳のこれからの、
経過次第で寿命が決まります。
脳ってダメージが来ると大変で、
新しい自分の住所や、
電話番号を覚える…。
役所で、様々な説明を長々と聞く、
内容を記憶する…。
こんな、以前なら、
普通に出来ていた事が出来にくくなりました。
多くを夫を頼る自分にイライラします。
そう、出来ない自分に…
もう少し、
役に立つ自分でいたかった😭。
イライラの原因は、
自分が、
こうあって欲しい…という理想と、
かけ離れた時に起きる気がします。
これは、
自分に、対しては勿論ですが、
他人などに対しても、
同様では？
会話中なら、
相手から、
自分が想定していた範囲の返事が返って来る。
自分の子供は、
テストの点数80点以上当たり前。
入院患者さん達は、
院内のルールを遵守する。
自分の中の
理想
を叶えられなかった時、
イライラする…
理想を逸脱した時…
♥️ Cancer Gift ♥️
理想は、
自分で勝手に頭の中で、
作り上げた状況。
イライラを減らす方法は、
理想を書き換える。
他人に対しては、
自分の理想を押し付けない。
自分に対しては、
状況に応じて、臨機応変に😌…。
そしてホドホドに…
誰かに良く思われたい？しかも、その人と一生付き合うの？
こんにちはLavenderです。
今二度目の、
脳腫瘍で入院、照射治療中です😓。
今日は、
同室の方達と話していて、
感じた事です。
人に良く思われたいですか？我慢してませんか？
同室の方達は、60代以上で、
皆さん穏やかで、
良く気遣いされる方々です😌。
この方達は、
人に迷惑をかけない生き方をされて来たのだと感じています。
そう躾されたのかもしれませんし、
そういう時代を生きて来られたからかもしれません。
しかし、
入院中の今、
ゴミを分別し、
いつも空にしとかなくても…😓。
清掃の方々におまかせされては？
彼女達は、それで仕事をし、
対価をもらっているのです。
一人減らしましょう…に、
なると彼女らが困るはず。
ボランティアで無い事くらい、
皆さん
十分ご存知😊。
たまに、
私、こんなスイッチが入ります。
嫌な人に見られたくない…。
だから我慢する…。
ちょっと疲れているけど、
化粧して、
服を選ぶ…。
この行動で、
気分が上がり、
ちょっと歩幅が広がる…。
これは、
人のために、
見苦しくない格好をするのではなく、
自分のためにした行動😊💕。
ほんの少し、顎を上げ、歩幅が広くなる🎶。
しかし、
長々と、
良くして下さった店員さんに断れないと、
ん~😒と、
心のどこかで、迷っているのに、
『はい、買います。😅』と、
言ってしまう事があります。
この時私は、
この店員さんに、
長い時間付き合ってくれたから…
嫌われたく無いから…
そんな心理が働いて、
買ってしまったわけで…😓。
そういう服は、
着る機会も減るうえに、
着た時、あの、
ん~😒を、
思い出すはめになるのです…。
人に良く思われたい…。
良く考えると、
それがどうした？と、最近思います。
確かに、
大切な人、大好きな人に好かれたら幸せだし、気分が良いですよね。
しかし、
もう、顔も思い出せない人に嫌われても、
別に困らない😔。
私は、通りすがりの大勢の客の一人に過ぎない。
断る気まずさを一瞬乗り越えれば、
逆に、
無駄な買い物しないで済んだし、
後で感じるモヤモヤも、
感じる必要なんて無かった。
同室の方々と、売店で買った雑誌を回し読みしていたら、
『この人、私と同じくらいの年…。
こんな服着てみたかったけど…。』
と、独り言が聞こえて来ました。
『人生一回きり、退院したら、
着てみて下さいよ❤️』
と、言うと、
『一体どうしちゃったの？
とか言われると思う…😞』と…
言われるのを聞くのが怖い。
そういう人だと思われるのが怖いのでしょうね。
それで、離れて行く友なら、
要らない❗と思うのですが…。
価値観の違い、
選択するのも、その人次第。
♥️ Cancer Gift ♥️
発言、行動する時、
この我慢は、自分にとって、
どういう意味をもつのかを、
考えてみる。
人生の長さを比べる事には意味が無い！比べるなら充実感を！
こんにちはLavenderです。
神奈川県から北海道に引っ越して、
二週間してから、
両親の家に行って思った事です。
人生の長さを比べる事に意味はあるのか？比べるなら、充実感！
老人ホームに入居していた、
祖母が最近亡くなりました。
引っ越す前の事で、
コロナのため、
長距離移動は不可能でした。
そのため、
参列する事ができませんでした😢。
先日、
やっとお墓に入った祖母に
手を合わせる事が出来ました😊。
去年の夏、
祖母は、拘縮した身体で、
目を開け、息をし、
口に運ばれた
柔らかい食べ物を嚥下していました。
祖母は、
どこまでわかっていたのかなぁ…。
自力でスプーンを口に運び、
食べる事さえも…。
自力で、
排尿、排便する事さえ出来なくなっていました。
元気な時は、
いつも着物を着て、
川柳を読み、
和紙人形を作り、
誇り高く、
気の強い性格の祖母でした。
最期の数年を、
祖母は、何を考え、
何を感じていたのでしょうか…。
私の父も、もうかなりの高齢です。
年々耳が悪くなって来ました。
先日、一年以上ぶりに父に会って、
あぁ～またかなり老けたなぁ…😞。
と、感じました。
耳がさらに悪くなり、
母の言った事を勘違いして怒り出したり…😖。
私からしたら、
イライラするくらいなら、
補聴器を買えば良いのに…。
そう、思いますが、
する側にしたら、
嫌なものの様です😩。
耳が聞こえにくい事だけではなく、
立ち上がる事が、
だんだんきつくなって来たのと、
歩く事も、かなり疲れる様でした。
だんだん、
当たり前に出来ていた事が
出来ない苛立ちもあるのだと思います。
夫の両親とは、
来年新築の家が建った後、
同居するので、
私の乳ガン再発が、
脳腫瘍で発覚した事は、
伝えてあります。
しかし、
私の両親には、
再発は伝えていないので、
最初の乳ガン治療で、
抑え込めていると信じています。
なので、
父にとって一番不安なのは、
自分の身体の事。
いつ、どのように悪くなり、
いつ、死が訪れるのか…。
それが
イライラの種なんだと思うのです。
しかし、
私も数年後、
もう元気でいられない身。
急に悲しくなったり、
言われた言葉に苛立つ事もあります。
父や祖母の様に、
日本人の平均寿命を越えた人と、
私の様に、
平均寿命まで生きられなく、
死を意識した日々を生きる人との違いは？
どちらも、
徐々に、
出来て当たり前の事が出来なくなり、
あちこち身体に痛みが出て、
苦しくなる。
最期は、
どの様に死ぬのか…。
大切な人達との別れ…。
この事に対する
心の痛みは、
同様なのではないかしら…。
しかし、
生きた長さがちがう…。
では、
長く生きる方が良いのか…？
もう死にたい…。
と、思っている人を知っています。
夫のためだけに生き、
自分の人生を生きていない人を知っています。
結局、
人生は、長さではないのかも…
と、考えます。
自分の人生を振り返った時、
あれも楽しかったぁ～😆💕
これも楽しかったぁ～🎶
と、どれだけ思えるかなんじゃないかなぁ😆？
だから、
人生は、長さではない！
♥️ Cancer Gift ♥️
人生は長さじゃない。
振り返った時、
どれだけ充実感を感じるか…。
大切な"物"の立場を考える事が、その物を残すか、手放すかを決める。
こんにちはLavenderです。
今日は、
やましたひでこさんの、
断捨離の番組を見て、
間もなく引っ越しをする私にとって、
新たな気づきがあったお話です😊。
大切な"物"の立場に立って考える事が、その物を残すか、手放すかを決める。
今回の依頼者は、
日本に在住されている、
英国人女性でした。
物が大好きな方で、
そのため、
どんどん物が増えてしまう…。
捨てられない…。
そんな彼女に、
やましたさんは、
いつもの様に、
やさしい口調で、
物を手放す→空間ができる→
思考する余地ができる→心に余裕が生まれる。
と、物を減らす大切さと、
メリットを説きました。
しかし、
今回の依頼者は、
物を減ら必要性や、
メリットを理解していても、
物との思い出や、
思い入れがとても強くて、
なかなか手放せないのが、
彼女の悩みでした。
手に取っては、
苦悩の表情を浮かべるその様子を、
後日、
スタッフが撮影した映像で見て、
やましたさんは、
再訪した時、
減らす事にばかり言及した事を謝り、
人によって、
物に対する思い入れは、
それぞれだから、
自分なりの物の手放し方がある事を
伝えました。
棄てる事に対して、
痛みに似た苦痛を感じていた彼女は、
笑顔になり、
リサイクルや、バザーなど、
彼女らしい方法で、
物とのお別れを進める事が
出来るようになって来ました。
その時、
やましたひでこさんが言っていた、
もう一つの言葉があります。
物達の立場になって考えてみて。
です。
大切なら、
それなりの扱いをしてあげる。
人も、物も、
自分の居場所が必要。
ただそこに居れれば良いのではない。
その場所にいて輝けている事が大切。
(周りの物とのバランス、空間、色見はどうか…)
役に立てているか。
その充実感が大切。
(日々の生活で使ってもらっている？)
手放すのが辛く、
痛みを伴うくらい大切なら、
その物の気持ちになり、
輝かせないと…。
そういう基準で物を見ると、
何を手放すべきかが、
おのずと見えて来ます。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
♥️ Cancer Gift ♥️
人も物もおなじ。
その人、
その物の立場に立って考えてみる事で、
自分の取るべき言動が見えて来る。
"死"がどんな事よりも怖いと思えるうちに、やりたい事をやろう！
こんにちはLavenderです。
今日は、
世界は欲しい物にあふれている。
に、
今は亡き、
三浦春馬さんが、
出演されている姿を見て思った事です。
死がどんな事よりも怖いと思えるうちに、やりたい事をやろう!
乳ガンから、
脳腫瘍への転移、再発で、
今の元気な状態を保てるのは後数年。
と、言われた私からすると、
彼の自死は、
ひたすら勿体ない…。
そう思えてなりません😢。
画面の中の彼は、
若さで輝き、
幸せな人生を送っているようにしか、
見えませんでした。
しかし、
誰しも、
人には分からない悩みを抱えている物です。
それは、
スーパーで買い物をしている今の私を見て、
あの人は、
長生き出来ないのだ…。
と、気づく人なんて、
いないのと同じだと思います。
自死を選ぶ人と、
そうでない人との違いって、
何なんでしょう…。
死にたくない！
誰しも、
本当は、
そう思っているはず…。
しかし、
死の恐怖より、
行き続ける方が、
苦しく怖い。
そういう状況になった時に、
人は、初めて
死にたい…
そう思い始めるのでしょうね…。
私は、
元気でいられる数年の後、
いったい、
どの様に体調が変化し、
死に向かう
のだろう…。
癌を押さえる薬が効かなくなり、
あちこちに転移し、
痛みが出て、
痛み止めを飲んでも、
すぐに切れる。
薬の量が増える。
体力がなくなり、
寝たきりになり…。
きっと、
少しずつ、
心も変化し、
生き続ける恐怖が、
死に対する恐怖より大きくなって行く…😔。
病気に限らず、
大きな悩みを抱えている人で、
自死を選ぶ人の心も、
同じなのでしょうね…。
今の私は、
死の方が、
他のどんな事よりも怖いので、
治療を頑張ろうと、
思えるだけなんだろうなぁ…😔。
なら、
死より怖い物が無いのだから、
人にバカにされようと、
呆れられようと、
恥ずかしい事をしようと、
人に迷惑さえかけないのなら、
やりたい事を思い切りやれる。
死ぬ事以外、何でもやれる。
どんな事も、
死ぬ事より怖く無いのだから…😌。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
♥️ Cancer Gift ♥️
まだ私は、
死ぬ事がどんな事よりも怖い。
なら、
今のうちに、
やりたい事があるなら、
何にでも挑戦しよう。
