自分の人生を生きるのは辛いですか？誰かの人生を生きたいですか？

こんにちはLavender です。

今日は、

つわりが、

辛そうな方を見かけて、

思った事です。

誰かの人生を生きたいですか？羨ましく、妬ましい？　

いつものように、

近所の食品売り場を歩いていたら、

男性が、

女性の顔をのぞき込むようにしながら、

｢大丈夫か？

　あっちに、座る所があったから、

　そこに座って、待っていたら？｣

と、話しているのが、聞こえました。

女性は、

｢そうするわ...。出掛けた方が、

　気分転換になると思ったけど、

　匂いで、気持ち悪くなる...。｣

と、言い残し、

ソファーが並んでいる方に行きました。

女性の服装と、

今の会話から、

つわりかなぁ...。

と、思ったと同時に、

自分の時の事を思い出しました。

妊娠すぐから始まったつわり...。

出産近くまで長く続きました😅。

一番酷かった三ヶ月間は、

１日に15回くらい、

吐いていました。

これが、

妊娠じゃないなら、

耐えられるかなぁ..？

と、その頃思ったものです。

つわりには必ず終わりが来る。

しかも、

それがいつなのかも、わかっている❗

自分が望だ妊娠だし、

大きくなるお腹と共に、

子供に会う日への楽しみが膨らむ。

医師にも、

話しましたが、

｢入院しても、家にいても、　

　 出来る事は、一緒だよ。

 かえって、

　家にいた方が気が紛れると思うよ。

 確かに、つわりが酷い人の中には、

　 妊娠継続が出来ない方も希にいるけど...。｣

とも、言われました。

そこまでつわりが酷く、

赤ちゃんを、

諦めないないといけなくなった方もいるだ...。

"つわり"と、言っても人それぞれ、

程度も、長さも違うんだ...。

と、実感し、

認識を新たにしました。

あれから、

28年。

二人の子供が授かり、

バタバタと子育ての日々の生活に追われ、

年月が過ぎ去りました。

そして、去年(2018年)9月末。

乳ガンが見つかり、

私の心は、

死の恐怖で、

奈落の底に、突き落とされました。

癌による、身体的な不快感はなく、

触ると、左胸の中にある、

右より固めの何かがあるくらいでした。

しかし、

癌だと、聞いたとたん、

悲しみと恐怖に身体が反応し、

アドレナリンが出まくり、

無意識に、

全身に力が入ってしまい、

手足の先が冷たく、軽く痺れた感じ。

心拍数が上がり、

息苦しい状態が続きました。

それでも、病状が分かり、

治療方針が決まり、

治療が開始される頃には、

落ち着きを取り戻していました。

実際、抗がん剤が始まると、

これで、

癌は、小さくなり、

手術が受けられるようになるんだなぁ...

そう思うと、

抗がん剤の副作用の辛さは、

乗り越えられる辛さになりました。

全く、身体的きつさの無かった、

乳ガン告知直後の方が、

ずっと、ずっと

キツかったです😭。

大きな精神的ダメージは、

肉体的苦痛と同じように、

心が折れそうになるのだと、

初めて身をもって体感しました。

それに、

抗がん剤の副作用で、

身体がだるく、

味覚障害などもあり、

友人と会う事を避けていた時期、

私と同年代の女性が、

友人らしき方と、

楽しげに話す姿を見ると、

何故、私なの？

何かの罰？

何も悪い事なんて、してないのにぃ...。

笑っているあの人が羨ましい...。

と、思う事も度々ありました。

治療が順調に進み、

術前の抗がん剤が、

残り二回頃になると、

健康そうな人を見かけると、

相変わらず、羨ましい...。

という思いも湧きましたが、

自分も、

健康だった時、

病気を患っている人から、

そう見られていたのかもしれない...。

と、

冷静に考えられる自分もいました。

人は、

今の自分が持たない物を、

欲しがり、

羨ましがり、

妬む...。

もしかしたら、

私がさっき、

羨ましい~と、

思った、あの人は、

実は、今現在も、

大変な悩みや、問題を抱えながら、

生きているのかもしれない･･･。

誰にも分からない。

彼女にしか、

その辛さは、分からない。

やっぱり、

私は、私の人生を生きるのが、一番なんだ‼️

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♥️ Cancer Gift ♥️

肉体的苦痛も、

精神的苦痛も、

どちらも、とても辛いもの。

そして、そのキツさは、

本人にしか分からない。

皆それぞれ違う。

何の問題も抱えていない人なんて、

いないのかも...。

一番納得する事が出来るのは、

自分の人生を精一杯生き抜く事しかない。